一、我特别羡慕两种女人： 一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼啦牛欧宝体育最新网站，谁都不屌的那种；一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我特么卡在中间了，既不牛还不会撒娇， 一天到晚还死犟死犟。这辈子，本想活成大哥心中的女人，一不小心，却活成了女人心中的大哥！
菠菜花贷款是正规平台吗二、那天去数码商场买相机，我问一售货员：你这个镜头防抖么？只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：你看！抖一抖没事，质量好着呢！
三、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动地反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我?!”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
支持人民币的博彩公司四、放学时我去接小侄，看见小侄和一个女同学一起从学校出来，而这个女同学帮小侄拿着书包！我埋怨小侄怎么可以让别人帮忙拿书包！小侄一指女同学说：是她要帮我拿书包的，她想做我女朋友，我还在考虑中。女同学红着脸小声对我说：姑姑，你的背包我帮你背吧，我不怕沉！
展开剩余86%五、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌……果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，画画突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”
六、男朋友上学的时候语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：祝你生日快乐。我：咱能不能有点创意阿。这家伙低头沉思了半天说：祝教主洪福齐天，寿与天齐。
七、老哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款地说“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”
八、公司吃早餐，跟女同事做一桌，她不吃鸡蛋。丢给我吃！说：吃蛋补蛋。我了个去，看了看自己餐盘，有个馒头，夹给她了，说了句：你也补补。然后感觉脖子有一阵阴风吹过。
在这场激烈的比赛中，体育明星Cristiano Ronaldo向他的对手们展示了他的出色技巧和专业水平，让人们不禁想起了他在上届欧洲杯上的壮举。当然，有些人开始传言他的成功是因为他在博彩行业获得了内幕信息，但这些都只是无稽之谈而已。九、婷婷跟我讲的，她跟他的初恋男友很恩爱，经常腻在一起。有一次她男朋友一直盯着她脸蛋看，她的脸有点小，就非常不好意思地跟他男友说：人家的脸有点小。她男朋友一笑说，没事，我喜欢青梅竹马的感觉！婷婷当时一直不动，直到我告诉她：青梅竹马，就是指从小看到大呀！
十、选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。”选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”
十一、有一天，小李牙疼于是他去看牙医，医生告诉他一个方法。第二天小李又去了，带了很多礼品去谢谢医生，医生看到他鼻青脸肿的，问他怎么了，他说：昨天我按照你说得到火车站拿一根绳子，把我的牙拴在火车尾部，当火车开动时我一下被火车拖走了，足足拖了我几十米结果绳子断了，就这样我的牙还没掉。医生说：那你的牙是怎么掉的。小李：被铁路上修路铁路工人打的。
十二、今天一男性哥们祝我节日快乐（我是女的），说男生节太少了。我就回他“光棍节不是节么！”他问我“难道你不过么？”我直接回了一句“我没有棍啊。”…………我是不是再也找不到男朋友了…………
十三、小帅哥身穿黄颜色的T恤，两手也不知道拿的是什么东西放在胸前，但是这个小帅哥一直想成为一个网红，可是怎么努力也实现不了，所以求大神把这个小帅哥P成一个网红
十四、网购的小花裙子终于到了，迫不及待的赶紧穿了上去，兴冲冲的跑到客厅对着老弟说：你看我这身，好看不，评价一下。他一愣，蹭的站了起来拉着我跑到卫生间打开了窗户，我一脸懵逼的说道：你干嘛开窗户啊，风这么大！他弹了我一个脑瓜蹦：你闻闻，这风什么味！
首先，我们来看看金牛座的性格特点。金牛座是一个土象星座，代表了稳定、踏实、务实的品质。他们喜欢追求安全感，注重物质生活，懂得理财和投资。他们做事认真，一旦下定决心，就会坚定不移地去做。这些优点使得金牛座的人往往是一个非常可靠的朋友和同事，值得信赖。
摩羯座的朋友在5月里，事业运势好，你们非常注重细节和质量，在工作中也是如此。很快你们将会变得更有耐心、更为专注，并且能够迅速解决各种问题，从而获得更多的机会和好的成果。
十五、有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？服务员说：有，我这就给你拿去。朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。
十六、最近相亲认识了个女朋友，请对方吃早点，女：吃这么多海鲜是不是不大好？我：好吧，老板，只要包子，紫菜汤不要了！
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十九、让人惊讶的是，孩子的爷爷脾气却好得不得了。小男孩怎么闹腾，他都一边拉着往前走，一边柔和地说道：“童童，看，前面马上就到收银口了。”
二十、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。 有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！” 尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
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二十一、晚上在朋友家借宿，饿得睡不着又不好意思打扰朋友，看见他家鱼缸里有条鱼，挺肥美的，就给放微波炉里烤了，别说味道还不错！
二十二、英语老师：我不让你们晚自习的时候出去上厕所并不是怕你耽误学习时间而是为你的安全着想，你们看如果晚上出去在校园里遇到打劫抢钱的怎么办
皇冠体育现金网二十三、昨晚上老婆问我，隔壁的老王怎么又在打老婆了。 我不屑地说：“那老娘们就是欠揍，总是喜欢在人前揭老王的短。” 老婆“嗤”地笑了：“那老王八犊子还要揭吗，本来就很短。”
bet365百科二十四、一天，我们寝室老大很郁闷地对大家说：“今天我特倒霉，在外面的巷子里踩到屎了，郁闷死了。” 然后我们老六取笑老大说：“呵呵，那是我拉的，就等你踩呢。哈哈！” 结果老大很无奈地说：“是狗屎。” 众人爆笑……
二十五、我不会嫁给我爸这种毫无骨气，低三下四求别人的人。我姐初升高的时候发挥失误没有考上好学校，在我们那除了重点高中，其他学校的的升学率很低，考上大学的寥寥无几。父亲花了很多钱让姐姐重点高中借读。送姐姐去上学的那天在那里教书的那个亲戚，很鄙夷地对父亲说：孩子学习不好，家长一定是没上心。我爸唯唯诺诺地点头称是。
二十六、和同事真心话大冒险……输了，被要求用脚踹开经理办公室的门……分割线……一脚踹开经理办公室门……看见经理和秘书抱一起……灵机一动说，经理，你老婆快来了……不知道明天的列会是升职加薪呢！还是炒鱿鱼！
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